Накипело. И недовольство будет здесь. Очень много неудовольствия, злое шипение, и немного теплого дерьма на чужие головы. О да, я добрая, очень...
Пролистав несколько дневников художников-писателей-поэтов, я поняла, что со мной не так.
Итак, общие положения по чужим проблемам: "О мне плохо, плохо, я не могу найти браслет, который мне нравится (мне нахамил такой-то гад на таком-то форуме; я не могу приехать в выходные к своему парню на работу, потому что он говорит, что у него нет подсобки для занятий любовью прямо в офисе; я выложил в сеть свой недописанный рассказ, так какой-то чувак дописал его, изменил имена героев, их характеры, изменил сюжет и издал это как книгу, но я же все равно узнаю вот эту боевую ситуацию (мой герой, который здесь почему-то героиня, так же врезал орку по морде) и вот этот костюм, как я его описывал! - нужное подчеркнуть). И у всех поголовно хобби, за которое они получают деньги, счастливая и взаимная любовь-морковь, родители, которые не лезут в их дела, дома в несколько этажей, пусть и построенные на деньги родителей, деньги, "которые непонятно куда тратить, их так много", собаки, куча друзей, возможность приехать в любой город и погостить у них, радужное будущее, в которое они верят. И депрессия на несколько страниц, заполненная этими "плохо", "у меня сейчас сердце разорвется, потому что я не могу найти в этом городе такую-то статуэточку".
Нет, есть вариант, что у всех у них клиническая депрессия. Хотя я думала, что она у меня, но после прочтения чужих дневников с подробными описаниями всего, что у них есть и из-за чего им плохо, я поняла, что моя жизнь действительно отстой.
У меня есть только злость, нет, не на мир вокруг, а на себя. Я ненавижу себя за то, что у меня нет собственной квартиры, и я никогда на неё не смогу заработать. За то, что мне страшно себе представить, как я буду жить, когда возраст возьмет свое, и работать где-либо я вообще не смогу. У меня есть только пара книг, чемодан с одеждой, ноутбук, купленный лет десять назад, одна подруга, находящаяся в такой же ситуации, как и я, пара мягких игрушек, которые мне и подарили на Новый Год (пожалуй, это был единственный подарок за последние годы, и единственное, что меня порадовало, но опять же - ненадолго). Работа то промоутером, то расклеивателем объявлений, то полу-грузчиком-полу-носильщиком, то писателем дурацких эро-рассказов. Я ненавижу себя за то, что я ничтожество и навсегда таковым останусь, за то, что от всего этого мне плохо. Да, мне иногда хочется плакать, я пытаюсь себе это запретить, но все равно, стыдно за то, что такое желание вообще возникает. Я не имею на него права, потому что альтернатива была ещё хуже, а так все прекрасно.
Но я знаю, что никогда не буду расстраиваться из-за того, что какой-то там браслет категорически не подходит к какой-то там кофточки; как и радоваться тому, что купила какой-то супер-пупер-охуительный браслет.
Извините, за всю мою жизнь у меня исчезло понятие "радоваться вещам и приобретениям". Вообще. Вещи они такие недолговечные.
И в тоже время я злобствую, потому что хотела бы узнать ту жизнь, в которой можно расстраиваться лишь из-за неправильно выглядящего браслета....

@темы: злость